Meine letzte Parade war 2006, aber eher aus “Lass noch mal schnell gucken, bevor es ganz vorbei ist” als aus richtiger Lust am Event, wie ich es die Jahre zuvor hatte. 2006 war die Parade schon in der Hand der Banane. Die Fitnesskette McFit in Form von Rainer Schaller nahm sich der Parade an, kaufte die Namensrechte wohl recht günstig und nutzte dies als Werbeplattform für den 24/7 Fitnessschuppen. Man könnte an diesem Punkt nun philosophieren, wie nötig es bzw. wie fähig zum Fitnesstrainig das Paraden-Klientel ist. Aber das lassen wir mal.

Der Sell-Out der Parade fand schon weit früher statt und fand mit der Banane seinen Zenit. Schon vorher war das Event mit circa einer Million Teilnehmer ein lukrativer Ort für Werber, Sponsoren, Eventmanager und Dosenbierverkäufer. Allerdings konnte man bis kurz nach dem Jahrtausendwechsel noch mit einem zugedrückten Auge darauf schauen und nahm sich mit dem offenen den Charme Berlins, des Tiergartens und dem phänomenalen Blick vom Ernst-Reuter-Platz Richtung Siegessäule an.
Diesen Blick wollte ich 2006 erhaschen, es funktionierte leider nicht. Ich sah Bauzäune und Love Guards. Love Guards waren die Hilfs-Sheriffs der LP-Organisation, die sich auf dem Gelände wohl um Recht und Ordnung kümmern wollten. In etwas studentische Aushilfs-Bullen.

Nun denn, bevor ich mich weiter in Erinnerungen zum Ablauf der Parade in eher suboptimalen Zeiten aufhalte, bleibt mir inzwischen nur der Ekel vor Organsisatoren, die Rückgradlos und gewinnorientiert solch einen katastrophalen Event wie die gestrige Love Parade veranstalten konnten. Der Veranstaltungsort glich einem Schweine-Zwinger. Immer schön rein mit den Werbebotschaften-Empfänger, lasst sie noch eine Dose Bier für 3 Euro kaufen, das hässliche Love Parade Shirt für 25 Euro nehmen die dann bestimmt auch gleich.

Das hat alles nichts mehr mit Musik zu tun!

Und seit gestern bleibt die Love Parade der Event, der mit 19 Toten und mehreren hundert Verletzten in Erinnerung bleiben wird. Sie hätte mit Würde in Berlin einfach ausgelassen werden sollen. Man hätte sagen können “Es war schön, nun bringt es echt nichts mehr”. Die stattgefundene Überreizung hinterlässt jetzt trauernde Angehörige und ein desolates Bild auf elektronische Musik. Wobei der Ballermann-Faktor bei der Love Parade ja nun auch schon einige Zeit präsent ist.

Ich bin auf die Pressekonferenz gespannt, die gleich um 12 u. a. auch auf N24 übertragen wird. Wie sich die Veranstalter und der Bürgermeister aus der Verantwortung reden wird und wie nun die Konsequenz sein wird. Keine Paraden mehr? – Ich erwarte großes Bullshit-Bingo und kotze im Strahl wenn ich Schallers Glatze sehen sollte…

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Kein Geheimnis ist es, dass man in Großstädten, gerade in dicht besiedelten wie Hamburg, da schon ein anderes Kaliber erfahren muss… Circa 4000 Wohnungen werden wohl in nächster Zeit gebraucht, gebaut werden überwiegend Büros, die dann, wie in der Hafencity gerne mal leer stehen. Der Wohnungsmarkt ist hart umkämpft und Besichtigungen finden selten mit nur einem Mitbewerber statt. Nein, es ist eher die Ausnahme, gerne trifft man sich mit 10 bis 30 weiteren Interessenten, um sich eine schrottige, aber bezahlbare Wohnung anzugucken.

Richtig gut ist es dann, wenn man wie ich vor zwei Jahren gar keine Checkung hat und einfach mal eineWohnung für 12 Euro pro Quadratmeter anmietet. Das ist in etwa der 2,5fache Preis im Vergleich zu Bremerhaven. Nur das die Gegend noch ghettohafter ist. Die ganzen Touris und Spacken, die gleich in die Schanze oder St. Pauli ziehen wollen, sind mir ja ein Rätsel, denn Leben kann man hier nur, wenn man strunzendoof oder sturzbesoffen ist. Am besten beides…

Egal, nächste Woche geht es ins genaue Gegenteil. Von der eher schlecht isolierten Wohnung (600 Euro Gas-Nachzahlung) in den frischen Neubau. Die Vorteile der neuen Wohnung lassen sich nicht an zwei Händen abzählen und was dann, nach zwei Jahren Schanze und einem eher fragwürdigen Einstieg in die Hamburger Wohnlandschaft bleibt, ist der Lerneffekt, immerhin!

Nun kann ich abgehoben auf die Neustädter glotzen, die sich den Arsch für Bruchbuden in der Schanze wund zahlen und dabei auch noch affektiert vor Geilheit strotzen. Den Tölpeln sollte man das Taschengeld kürzen…

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Nun haben sich bis auf einen alle Auskunfteien bei mir mit einem Statement gemeldet. Meistens ging es in der Art wie “Wir haben nichts über Sie gespeichter und entsprechend auch keine Daten heraus gegeben”.

Arvato Infoscore, oder wie die heißen, – soweit ich das mitbekomme, ändern die alle Nase lang mal ihren Namen, aber auch nur etwas, um nicht zu sehr aufzufallen – schießt nun den Vogel ab.

Der Wortlaut war in etwas so “Wir haben keine Daten über Sie gespeichtert, allerdings sind Sie unterdurchschnittlich eingestuft und das teilen wir auch Firmen wie 1&1, Schlecker etc pp. mit” etwas weiter heißt es dann “Die Daten werden anhand Ihres Wohnortes/-gegend und der Zahlungsmoral, der dort lebenden Menschen beurteilt”.

Diese Art der automatischen Generierung soll zwar seit dem 1. April nicht erlaubt sein, zeigt aber mit was für einem Glück ich behaftet bin. Nicht nur, dass mir die Assis in der Beckstraße so schon auf den Nerv gehen, und ich für den Quatsch auch noch nen Haufen Geld bezahle… Nein, meine Zahlungsmoral leidet darunter (dramatisiert) so immens, und mit meinem Wegzug gegen Ende Juli wird diese wahrscheinlich sprunghaft einen höheren Score haben, der mich dann legitimiert bei Schlecker Online einzukaufen. Wir leben wahrlich in einer kranken Welt!

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The unbelievable story with the Feuerlöscher

Es begab sich zu der Zeit, in der ich die 9. oder 10. Klasse (also circa 1994) der Hauptschule an der Mühle besuchte (Hauptschule schreibe ich nur so mutig, da ich mir ein Abi aus Russland kaufte…). Damals war es bei uns Rüpeln nicht gerade Sitte lange in einem Klassenraum zu bleiben, gerade wenn der Lehrer unfähig war und die einzig pädagogische Maßnahme des Lehrers sich in wiederholenden Rauswürfen abzeichnete.

Ich ging dem Typen, ich glaube es war der Muhle, also so richtig auf die Nerven und flog an einem recht sonnigen Tag aus dem Chemie- oder Physikraum. Pflichtbewusst wie ich war, bin ich nicht in die Raucherecke gegangen, sondern hielt mich unmittelbar vor dem Klassenraum auf.

Fast genau gegenüber der Tür hing an der Wand ein Feuerlöscher, der auf ein mal, fast magisch, mein Interesse weckte. Ich guckte mir den Sicherungsbügel an, der nicht da war, drückte ein bisschen an dem Hebel rum… Moment, warum ist da kein Sicherheitsbügel, denke ich ernsthaft in dem Moment, als das Ding durch meinen leichten (wahrscheinlich habe ich richtig gedrückt, um kurz zu sprühen, mein Schuldbewusstsein lässt mich aber etwas anderes denken) Druck plötzlich los ging.

Ich guckte mit Sicherheit mächtig doof aus der Wäsche. Gerade, da das Ding keine Anstalten machte wieder aufzuhören. Die einzige wirklich realistische Chance nicht mit dem Vorfall in Verbindung gebracht zu werden, war meiner Ansicht nach, nun doch endlich eine Rauchen zu gehen. Nach dem Stress auch dringend nötig.

Ich ging gerade die Tür raus, da kam einer der Ehemaligen mit seinem Hobel vorbei und ich sah mein Alibi! “Komm, lass eine Rauchen gehen…” Und schon war alles perfekt. Es dauerte bestimmt zwei, drei Zigaretten, bis man mich mit dem Typen in der Raucherecke fand und man mich entsetzt fragte, wo ich den sei? Ähm…

Nun gut, ich ging dann wieder in die Schule, alles guckten mich entsetzt an und dem Lehrer schien gleich seine Halsschlagader aus dem Hals zu springen. Meinen Verbleib klärte ich trocken mit “War eine Rauchen” auf, was nicht besonders gut, in Anbetracht der Umstände aber die bessere Antwort war.

Irgendwie bin ich dann doch noch schnell nach Hause gekommen und am nächsten Tag meinte der Direktor mich noch anhand meiner Schuhe überführen zu können, was ihm nicht gelang. Der abseitig gelegene Komplex, ein elendig großes U, bestehend aus Gängen, dessen Türen halt in die Unterrichtsräume führen, war von unten bis oben voll mit Löschschaum. Mehre Putzfrauen haben meinen Spaß über Stunden putzen müssen, was ich ehrlich bedauere, aber die dumme Fresse vom Lehrer und meinem Direktor, wie sie vor mir standen und wussten “Du warst es” aber wirklich nichts machen konnten, da ich einen Ehemaligen hatte, der bestätigte, dass ich mit ihm die ganze Zeit eine Rauchen war… Heute würde man awesome sagen!

So, nächstes Mal erzähle und zeige ich, wie ich mit voller Wucht frontal gegen einen Linienbus geknallt bin und der Bus danach schlimmer aussah als ich, kein Scheiß!

Ach, Basti, wenn Du jetzt noch was über deine Hand schreiben würdest…

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Schaun mer mal, ob was dabei rum kommt!

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Einer meiner geschätzten Kollegen ging sehr oft mit mir zu Oh it’s fresh (intern Ozzy Fresh). Auf dem Weg dorthin, und besonders im Laden, gab es oft laute Unterhaltungen. Über das Web, was man darf, was man nicht darf, etc pp.

Während des Zahlens wurde ich ein mal von ihm darüber aufgeklärt, dass ich kein KitKat von Nestle kaufen darf (im Nebensatz wurde ich dann erneut über Jack Wolskin, BP bzw. Aral und einige andere aufgeklärt. Auch, dass ich Müller Milch kaufen darf! Der Alois hat wohl doch nichts mit der komischen Partei am Hut).

Nun wurde ich am darauf folgenden Tag von ihm darüber in Kenntnis gesetzt, dass mir gestern schon gesagt, dass ich Nestle bzw. Kit Kat nicht kaufen darf. Fast wie im Chor klangen die Mädels hinter der Theke mit ein und meinten dann Unisono “Hallo? Das darfst du nicht!”.

Inzwischen ist der Kollege nicht mehr mein Kollege, aber sein Erbe lebt weiter. Gerade kaufte ich meinen Reissalat plus KitKat Hazelnut und erntete ein abfälliges “Ts ts ts ts”.

Danke Martin!

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Von diesen Tagen gibt es bei mir zwei oder drei im Jahr, an welchen ich mit eines meiner Herren Hemden in Erscheinung treten möchte. Generell halte ich es mit Hemden wie mit Hosen, sie werden am Körper gebügelt! Entsprechend erschrocken war ich am vergangenen Freitag, als ich morgens auf der Suche nach dem Bügelbrett keins fand. Das ging beim Umzug vor zwei Jahren flöten… Nun habe ich behelfsmäßig angefangen mein weißes Hemd zu bügeln und prompt durch das schmutzige Bügeleisen irgendwas an Schmutz hinein gebügelt. Plan geplatzt!

Nach verzweifelten drei Minuten vor dem Kleiderschrank ging es mit dem nächsten Hemd weiter. Vorsichtshalber ein blau weiß kariertes… Nach gefühlten Stunden des Bügelns war dann alles tutti und als ich das Hemd anzog war es denn auch gleich wieder verknittert…

Bild via skintype

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